女性被侵犯受到的伤害到底有多大？

不能告诉家人。一旦告诉，他们永远停留在“知晓”这个状态，永永远远回不到他们“不知晓”那个状态。告诉父母，这是一个不可逆的选择，无法修复。你在父母眼里，就一直是个强奸案受害者，直到他们死，或你死。如果你怎么样了，他们立刻会说因为那次强奸。总之，告诉父母很啰嗦。大家减少一个彼此折磨的重大材料吧。不告诉。

这件事也对她与男朋友的关系产生影响，男朋友的身材与那人大致相似，会突然不经意地感觉，男朋友是那个强奸犯，尤其是看不到他脸的某个刹那。她的心会一惊。后来终于分手了，她也逐渐将兴趣放在个子矮一些的男性身上。这个兴趣的改变，原来并不为显意识所知，是多年之后，她才恍然大悟，为什么对高个子男生失去了兴趣。之前一直是潜意识在作怪。总之，改变一个人太多太多。

她觉得自己是只老鼠，又脏又臭，又猥琐，还记得当时丛林里刷拉刷拉的蛐蛐叫声。地面也很脏。好在没谁知道，她可以假装这事从没发生过，有时回想，会厌恶，有时回想，会心情平静，但画面总是非常清晰。她也猜测，后来那个强奸犯怎样了。是不是改好了？是不是作案的时候被人自卫弄死了？是不是被警察击毙了？是不是被抓住判刑或枪毙了？是不是突然得病自然死亡了？他当时说，“我还以为又要杀一个人呢”如果不是撒谎，是前科累累的一个人，他会自责吗？会不会哪天吊死在一棵树上？

她当然自责，因为没报案。如果有人劝她报案，她会说，“去她么的正义吧，我还想尽量正常地活下去!”

报案之后，可能会正常起来，可能会更不正常。但不告诉外人，不报案，可以假装正常。画面闪回，随时，三天一次，五天一次。幸运的话，一个月甚至半年也不闪回。当然，她有时候愤怒地想用刀砍死他，他对她像一块擦脚布一样，抓过来随意凌辱。可惜她不能，不能做任何事情去惩罚他，很无能为力。

假装正常地活着，跟死亡的区别到底有多大，那些自杀的性侵受害者最清楚。

一方面她们慢慢地精神分裂,让那些记忆分裂成非常恐怖的碎片,时不时的突然从脑海中冒出来,导致她们时常产生幻觉,这种恐惧有一种无情的穿透力,令她们感到世上已无安全的地方可去,甚至觉得这个世界上没有什么是可靠的.

随着精神分裂的加剧,她们越发觉得自己的人生陷入无尽的黑暗里,这种痛苦的体验,让她们无法停下来,于是只有一次又一次的陷入绝望里,有些人甚至因为承受能力太差而变得疯疯癫癫.

在所接触和所知的一些遭受性侵犯的女性当中，大部分会感到羞耻和恐惧，对性侵犯的发生陷入自卑和自责情绪中，不敢谈恋爱和谈婚论嫁，怕对方知道会看不起自己，知情后抛弃自己。糟糕的是性侵犯引发对亲密接触的排斥，有些人能谈恋爱和婚嫁但是无法与对方有亲密接触，没有得到对方的体谅和理解的那些最终分手或离婚收场，以至于有的女性因为强奸带来的伤害孤独终老。未成年时遭受性侵犯和被迫旁观性侵犯的，部分人因此扭转了性向成了同性恋。由于不是先天的同性恋，有的人畏惧和厌恶异性，渴望从同性身上获得亲密关系的同时，又对同性恋的性向和社会处境报以排斥。痛苦的是，处于两者之间无法做出抉择。

只有真正被伤害过的人才知道那种一辈子都甩不掉的痛苦阴影到底对后半生有多大的影响。

那是一个不愿去提及的禁区，可是又是挥之不去的阴霾回忆。

对人性，对人心，对世界，对生活的失望怀疑是一辈子都无法释怀的。

那件事那段回忆成为永远拔不出来的铁刺，任它生锈流脓碰不得，无可奈何无药可医。

就像走在阳光下浑身赤裸地面对异样的眼光，就像站在永无阳光的黑屋子里，叫天天不应叫地地不灵茫然的过着。

恨，怨，泪，死，无数个不眠不休的日夜重复纠缠着大脑，生不如死，死不得愿。

原本以为就这样毫无希望毫无感情的过一生，却不曾想过还能得到爱情的眷顾。

可是却怕了的退缩，觉得自己不配拥有美好的东西。

就让我一个人这样吧！别理我。

为何还是会流泪，会不甘心。

恨，怨，爱，断……

要多爱一个人才能慢慢放下心防去接受，要有多少爱才能驱散那段伤害带了的后遗症。

被性侵的伤害是一辈子都不能遗忘与抚平的，也是永远都不能坦然的面对与接纳自己的。

后期的心理疗愈是个漫长的过程，如果你不能接受她请别一开始去接近她。

如果你身边有这样的人请不要用异样的眼光去对待她。

如果你知道语言是种伤害请用你善意的沉默去给她宁静。

如果不能真心那么不如冷漠。

假装的真心比真实的冷漠更让人心寒，

保留的爱比诚实的面对更让人惧怕。

你没有经历过，不要轻易戏言别人的经历。

你没有活在痛苦中，请不要用语言加重别人的痛苦。

性侵这件事，错的不是她。

她是受害者，而不是受嘲者。